Kategoria: Paskudy

Też tak masz, że jak widzisz fajnego faceta, to zaraz zaczynasz bawić się włosami? Wczoraj byłam na koncercie. Zauważyłam jednego przystojniaka i gdy nasze spojrzenia się spotkały, od razu moja ręka zawędrowała do włosów i zaczęłam owijać kosmyk włosów wokół palca. Potem zauważyłam drugiego przystojniaka. Potem trzeciego. Potem czwartego. Dłoń ciągle pracowała, tu przylizałam, tam poprawiłam, tam odgarnęłam, ale głównie pieczołowicie kręciłam loczki… W efekcie wyglądałam jak po nocy spędzonej z papilotami na głowie. Następnym razem pójdę na koncert w kaftanie, żeby te ręce tak nie latały. Szczególnie, że to kręcenie żadnego efektu nie przyniosło. Buu…

Ten uczuć… Poznajesz ludzi na piwie, okazuje się, że pracują w firmie, w której i ty miałaś swój epizod. Epizod dokładnie trwał jeden dzień, bo po pierwszym dniu próbnym zrezygnowałaś. I podobno w tej firmie nadal opowiadają anegdotę o takiej, co po jednym dniu się zorientowała w chaosie i wypieprzyła. Najśmieszniejsze jest to, że zaraz po mnie zrezygnowała też dziewczyna, która była na próbie razem ze mną. A było to prawie trzy lata temu. Pamiętają, chlip.

Co jest gorsze? Sytuacje miały miejsce jedna po drugiej, po 22, gdy ciemno i głucho, a ja szłam plantami krakowskimi. Sytuacja 1 – Żuleo – Pani! Pani zaczeka! No to przystopowałam lekko, bo ciężko człowieka obejść, gdy staje ci na środku drogi. – Pomoże mi pani? – W czym? Wskazuje na swoje krocze i mówi: – Zacięło się kurewstwo. Pomoże pani? Tak, zgadliście. Żuleo chciał, abym pomajstrowała mu przy rozporku. Nie wiem, czy wołała go potrzeba masturbacyjna czy fizjologiczna, ale jeśli chodzi o to drugie, to ewidentnie było już po, bo był obsikany. Zapach też nie pozostawiał żadnych złudzeń (zapach raczej sugerował, że to “po” było wielokrotne). Nie pomogłam. Szybko się oddaliłam przy nawoływaniu, że jestem skurwiałą kurwą i żebym […]

On: Kochanie, kupiłem na obiad kurczaka z rożna. Ona: Tak? A jaką część? On: Tę, którą najbardziej lubię u ciebie. Ona: Piersiątko? On: Nie. Dupcię. Ona: ??? On: Była największa i najbardziej tłusta.

Chłop ma dzisiaj home office. To mu mówię, że do 12 ma być Tesco i niech odbierze zakupy. – Ty odbierz. Ja będę pracować. – No ja też. – Ale ja będę leżeć w łóżku.

Uwielbiam to. Po powrocie od fryzjera, na moje długie i wymowne spojrzenie, G. rzuca: “Nowa bluzka? Ładna. W twoim stylu”.

To jest fascynujące, że jest społeczne przyzwolenie na ciągłe gadanie o cyckach. Ciągle cycki, cycki – wszyscy się śmieją i mają cyckowy ubaw. Ale gdy rzucasz „penis”, to zaraz wzrok rozbiegany i zażenowany uśmiech. O zabawkach dla mężczyzn można gadać, a jak kobieta powie o swojej ulubionej zabawce to nagle cisza?

Za 9 dni wesele znajomych. Idealny moment na to, by Twojemu partnerowi strzeliło coś w kręgosłupie i by ból go na dobre unieruchomił. A wszystko dlatego, że jakaś pijana bździągwa na wyjeździe firmowym wzięła go do tańca, pozarzucała nim na prawo i lewo, ponaciągała ręce do granic możliwości, pokopała też po kostkach. Nie zapomniała również kilka razy wydupcyć się majestatycznie na ziemię, ale ponoć dość szybko się podnosiła i nie puszczała swojej ofiary. Zyskałam w domu biadującego mężczyznę, który stęka nawet przy pierdnięciu. W piździec za to poszły trzy lekcje tańca towarzyskiego, które braliśmy rok temu, byle G. nauczył się jako tako poruszać i przestał zamiatać jajami podłogę przy tańcu. Znajdę cię i dojadę cię, ty pijana $#%^&*(%$*!

Śniło mi się dziś, że do domu przyniosłam sześć kotów. Pamiętam, że byłam lekko opita, wracałam z baru i zgarnęłam je z ulicy. Pamiętam nawet, jak wyglądały i jak się zachowywały. Czy to był sen proroczy? Czy wypicie dwóch, trzech piw zakończy się sześcioma kotami? A może to „sześć” oznacza, że mam wypić sześć piw? Lubię pić i lubię koteczki. Będzie więc jak w dzieciństwie – też grzecznie szóstki przynosiłam. Wtedy ze szkoły, dzisiaj z baru.

Zbliża się ślub dobrych znajomych, zatem trzeba machnąć jakąś kreację. Dzisiaj ubieramy G. Właśnie jedziemy kupić mu jakąś koszulę i spodnie. Jeśli uważacie, że zakupy w przypadku mężczyzn to pięć minut roboty, to się mylicie. Nigdy nie byliście na zakupach z G. Tutaj to on grzebie, przebiera, wybiera, marudzi, a ja fuczę i tylko donoszę mu nowe rozmiary, bo tu w klacie za ciasno, tam w jajka pije. Po takiej ciuchowej walce to potrafię tylko zasiąść na pierwszej lepszej ławce i moje zakupy czy plany już się nie liczą. Macham ręką, że pójdę sobie jutro/pojutrze/później sama. Byle bez niego. Wysysacza energii.